| 丹's profile丹丹的天空PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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June 01 童年节N 年前的今天
我们会美美的穿上新裙子
我们会在台上唱歌跳舞
我们会去坐旋转木马
像个公主一样快乐和满足
N年后的今天
有人还会发短信来说
节日快乐
呵呵
多么希望自己还是个小孩子哦
什么都不用想
单纯的快乐着
我们下楼拍了装嫩的照片
照片里 我们还是笑颜如花
可是 谁也不在是小孩子
谁也记不清楚那些哭着笑着的小小时光
突然想起哪里看见过的一句话
青春讓你遍體鱗傷，而傷口長出的卻是翅膀
我把它写在卡片上，从世界另一端，寄给自己了。
 April 17 PHOTO很久不更新这里
照片都转到豆瓣里贴去了
空间的速度慢得让人心碎
转眼夏天就要来
考虑要不要穿露背
要不要让木马和小姑娘晒晒太阳
迷迪不在北京办了
草莓音乐节让人不敢期待
突然又想起那天去看后海大鲨鱼的现场
那么火爆
还有欲望都市里的跳钢管舞悍猛如杂技演员的女人
以及半夜2点的后海
星星点点的光 倒影在平静的湖面微熏的样子
与白天的熙熙攘攘完全不一样
不知我们迷醉的眼睛里 是不是也一样的灿烂
有一天北京的夕阳特别漂亮
从天阶出来 走在过街隧道里
一转身 看见了暖暖的金黄
恍若隔世
然后 就想起来高中毕业的同学录上
一个语文几乎不及格的男生给我写了下面的话
梦想有一个出口
让我们在那里汇合
快10年过去了， 我居然能这么清楚的记得
梦想的出口在哪里
你找到了么 ?
你会在那里等我们么 ?
 January 08 悠悠的风
December 31 沙扬拉拉 2008幸福来了
泡在浴缸里不出来 一直与小鸭在闲聊 幸福来了 暴雪寒冬里 始终 有人温暖等待 幸福来了 林中散步 与去年相识的小鸟巧遇 随性涂鸦的墙壁 竟有天才的影子 幸福来了 甜美的樱桃从天而降 完好无损 幸福来了 敌人心甘情愿的输诚 又精心绘制忏悔的小卡片 他们沉默地站在夜里等待 直到火苗渐渐枯熄 他们终于听到遥远的地方 传来 天使的歌声 谨以此片花 献给即将过去的2008
在这一年里 我们哭过 笑过 悲恸过 自豪过
我们认识了很多新朋友 与很多人失去联系
我们分别了又相见了
我们看见辛酸走来 幸福走掉
我们经历了地震 经历了死亡
我们守侯了奥运 我们做了志愿者
我们去了摩登 去了迷迪
我们在摇滚现场的音乐和灯光里 忘记伤痛
我们手拉手在大街上唱歌
我们站在桌子上跳舞
我们在废墟里玩杀人游戏
我们在寒风里流着泪笑啊 哭啊 喊啊
可是一切都避免不了时间大步向前走去
这一年里发生了好多好多的事情
想起来 一语道不尽
终于走到最后一天
人说 说过了再见 就一定会再见
时间 除了记忆的片段
就不会再见面了吧
所以
我的2008 沙扬拉拉 December 10 曾经很爱的片花我有一扇窗 我有一扇窗 我有一扇窗 我有一扇窗 我有一扇窗 December 03 擦肩而过的瞬间, we say hallo goodbyeLOMO SUNNY 刚冲出来的一卷, 在包里捂了快两个月的菲林,乡间秋天金黄的阳光 在这个阴冷的冬天显得很耀眼 .
 站在大片小麦的地里, 假装自己是在飞翔 , 有人说， 你真象一只可爱的蝗虫 ...
好吧, 至少还是有翅膀的, 怎么飞 都是飞吧
在北京第一次看见高粱地， 是的， 以前只是在老谋子的电影里见过,独特的姿态,确实很适合拍电影. 在秋天的庄稼地里面向蓝天, 貌似一群十足的麦霸........
父母都貌不惊人的小美女, 眼睛亮晶晶,捧着刚从树上摘下来的青苹果, 我说， 给你拍个照片吧, 好吗? 答案是羞涩 她妈妈说 快 站好了 姐姐给你照相......其实你挺有镜头感的 , 你是不是还在等着我给你送照片去?
当然了 , 还有我们的迷笛音乐节,大家都HIGH, 我记得我爬上了舞台旁边的脚手架, 可惜的是我不认识这个唱歌的男人 我只记得所有的人都挥动着手臂 大家都很HIGH
还有你 拍着别人的照片, 我在拍你拍别人的照片 ,我知道， 你喜欢小刀,个性张扬的代表 有时候很羡慕别人的生活 因为那些经历, 我从未有过 ,或许永远不再有机会， 于是会觉得自己的生活很贫瘠 很枯燥
巴沟开出来的10号线末班车,车厢空空荡荡, 我肆无忌惮地在里面跑来跑去， 高兴得象个小孩子
这样的机会 很少很少吧 北京的地铁 随时都是人山人海
再见了 北京的秋天
擦肩而过的瞬间 我们说 你好 再见
November 28 冬月难过 无助 悲伤 无奈 心痛
人在生命面前永远束手无策
早上走在路上的时候 努力昂起头
不让泪水留下来 我不能哭的
冬天笼罩 眼睛刺痛 我不能哭
口口在凌晨某个时候去了天堂
那里还有卡卡，科比,小白,小灰 ,天天......
你们真的手拉手坐在云彩边上唱歌吗 ?
你们会想我么?
我会想你们的........
我亲爱的小鼠鼠们 November 17 亲爱的苏我拿什么来爱你
是心还是身体？ 我拿什么来恨你 是想念你还是忘记 都给你都给你 你要的都给你 我只想把自己拥在我怀里 爱情，你是距离我们最遥远的那颗星星。。
我坐在一个人的窗前仰望，你却成了孤独最好的证明。。 November 14 生日月好久好久不写东西了
小时候想当作家的愿望恐怕比环游世界还要遥不可及
时间跑得飞快
即使没人在后面追着也早上接着晚上车轱辘一样让你不记得几月几号
又是一年生日，幸好长个娃娃脸 可以装可爱来起到瞒报年龄的效果
北京天天阴天 但愿会下雪
今年还没有去我的银杏大道臭美
不知道周末老天会不会给个阳光灿烂的好脸色
不知道去的时候 会不会叶子已经掉光了
如果每天在那里拍一张照片 然后连起来快放
会不会特别的美 春夏秋冬瞬间变换
像极了我们的生活和我们的感官
我还是对夏天念念不舍
虽然08年的夏天过得一塌糊涂 支离破碎
回忆都不知道从哪里开始
生活断了一截 空白 茫然 乱七八糟 毫无头绪 毫无理由 疯疯癫癫 胡言乱语 笑了又哭 哭了又笑 歇斯底里 完全不知道自己都干了什么
也许要感谢给我这段生活的某些人某些事
让我长大 更加自私 更加知道如何享受孤独和痛苦
我总是相信爱情的存在
我总是相信只要用力了 就会得到一些结果 如果没有如愿以偿 至少不会坏到哪儿去
我总是相信 某些问题 不去面对 不去追问答案 就能更快乐些
这算不算逃避
为什么你总沉迷于某种神奇的幻想
仿佛抱着一盆永远不会开花的仙人掌 我亲爱的偏执狂
September 07 雷雨半夜被闪电雷鸣惊醒
于是在被窝理躺到雨停
好像大家都喜欢在下雨的时候做白日梦
自己竟然梦到去了开幕式
火树银花 欢呼雀跃
半夜起来在窗前站了好久
还是好喜欢看闪电划破漆黑的天空
把黑夜变成白昼
紫色的电光在空气里摆出各种各样诡异而妖艳的形状
那时我的眼睛里肯定也是闪电的影子吧
就像电影里演的最邪恶的 黑暗精灵
接着是轰然雷鸣
这个熟睡的城市 无数的高楼
声控灯像被吓到一样全部亮起来
脆弱 胆怯 战栗 束手无策
看着真可笑
雨水拍打着玻璃
冲刷着一切肮脏和丑陋
那种声音真让人享受
整个世界像在接受一场洗礼
北京难得有这样声势浩大的雷雨
让我又想起家乡
夏天同样的雨夜
趴在窗台上
看着电光照亮那永远铭刻在我记忆里的山山水水
听雷声传透耳膜 响彻灵魂
喜欢在夜里看闪电 听雷声
我是怎样的 一个孩子啊
呵呵 谁又知道
August 13 8月 北京我喜欢这样的北京
下过雨以后有干干净净的空气 有蓝蓝的天
即使在灵山上骑马被淋得浑身湿透
现在想起来也何尝不是一种难忘的经历
所有的事情 把它当作生活的一部分的时候
快乐或者难过 就没有那么明确的界限了吧
老了的时候有不太愉快的记忆 总比没有记忆要好得多
等到头发花白的那天突然发现 记忆里一片空白 那是不是才是人生最可悲的事情 。
我喜欢这样的北京
每个人迎面走来都满脸笑容
到处都闪动着中国红
就像自己家有好多客人来了一样
不管认不认识 都会由衷地高兴
大街上走着不同肤色的人 说着各种语言 但是微笑是一样的
奥运会给北京带来了许多东西
突然就觉得这个城市很可爱
我喜欢这样的北京
生活在别处 才发现 自己的生命里除了爱情
还有好多别的事情可以去用心
为自己活着 为自己唱着
快乐地跟朋友们在一起
心里也会有满满的 喜悦
八月是恋爱的季节么
可是爱情到底是什么
谁又说得清楚
去看了一场话剧
现代版的傲慢与偏见
精致的白领，高尚的生活 枯萎的精神 爱无能
那个时候我们没有钱
那个时候我们有爱情
在这个物欲横流的时代
爱情 已经躲到角落里 不见天日
突然很想跟某人分享那些快乐和感动
却被一瓢冷水泼过来
一句不喜欢
拒绝了所有的热情和倾诉
这种感觉谁都体会过吧
分享而已 不是强迫
结果连自己那点可分享的资本都瞬间土崩瓦解
我站在熙熙攘攘的地铁， 攥着那个无辜的手机
心想着自己是不是该自私一些，有什么喜悦就独占享受好了
2008年的夏天，发生了太多的事情
这个夏天 一点都不热
这个夏天 我还没有听到知鸟的叫声 就已经匆忙过去了
这个夏天 我的生活翻天覆地
这个夏天 以后回忆起来 但愿不止是眼泪
北京欢迎你
呵呵 北京是个好地方 July 22 给冬冬中午 太阳烤得皮肤发疼
看着冬冬远去的背影
眼睛里面是泪水
我忍着 享受离别的疼
我想我最近哭得太多了
我想我实在不敢面对离别了
好朋友 美丽的女孩
一路走好
过自己幸福美满的海边生活
让我们都知道
你还是那么快乐
还是那么绚烂夺目
红河谷
人们说,你就要离开村庄,
我们将怀念你的微笑. 你的眼睛比太阳更明亮, 照耀在我们的心上. 走过来坐在我的身旁, 不要离别的这样匆忙; 想一想你走后我的痛苦, 想一想留给我的悲伤。。。。。。。。。。。。 July 21 洛丽塔和我跳舞吧 lolita
白色的海边的沙 爱情还是要继续吧 十七岁漫长夏 喜欢一个人 lolita 只喜欢一天好吗 或许从没有爱上他 只是爱了童话 那个野菊花开满的窗台 窗帘卷起我的发 我把红舞鞋轻轻的丢下 不在乎了 lolita 田野金黄了 lolita 舞台就快搭好了 我们一样吗 lolita 对孤单习惯了 都会忘记吗 lolita 来不及带走的花 如果我不做自己的观众 还以为在爱着他 我坐着飞机到海边找他 多疯狂啊 lolita July 17 717晴终于去取我的 LOMO 处女作了
错误百出 曝光过度或者不够
没找到焦点 一片模糊
可是 又有什么关系呢 这就是乐魔啊 呵呵
东直门的街道在半年里修得宽敞整洁
都9点的光景了，仍然那么多人背着大包小包在这个交通枢纽聚集
一个带着好多行李的女孩 在风力大声喊着某个男孩的名字
也许找不到人了吧 可是手里明明还拿着手机
突然想起来 多年以前 在没有电话的日子里
我们都是这样在某人的楼下伸长脖子喊着
家人 或者 朋友
然后就会有N个窗口伸出头来，那种感觉真是不错
我坐错车迷路了
在这个熟悉的城市还能迷路。。。。真佩服
不知道到了哪里
大爷大妈在遛狗狗
一群男孩摸黑在打篮球
还有一个叔叔在遛鸭子
毛都还没有长齐的小白鸭子在他后面一路摇摇摆摆地跟着
原来什么都是可以遛的啊
可惜小白去天堂了
要不然我也牵它来遛世贸天阶
可是它是仓鼠阿 会不会被打出去？
动物跟动物怎么就区别那么大呢
有人在街边打羽毛球
有女孩边走边擦眼泪
有人跟在我后面议论我的纹身
有更多的人在汽车站等着去另外的地方
风很大 裙摆飞舞
我端着711买的土豆泥
发现这个城市的夜晚还是有很多可以发掘的地方
呵呵 原来生活可以更美的
July 09 7月9日慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。 谁言寸草心，报得三春晖。 每个人都有他的孤独苍凉与春暖花开, 你不是最幸运我也不是最倒霉. 人无法抗拒的不是金钱的诱惑, 而是 对温暖的渴望. July 08 木马终于有我的木马了
终于让它能够陪我一辈子
没想到以这样的方式来终结孤单
我以为爱情可以做到的
其实不是
纹身是你唯一能带进棺材的东西 这话又是谁说的 呵呵
不会再孤单了 不会再害怕了
不会再因为某人的冷漠流眼泪了
做得到么？ 谁知道
于是泪水在眼眶打转的时候
努力仰起头 让泪水再流回去
然后笑着 假装自己很快乐
开始背着大包小包
在这个熟悉而陌生的城市流离
在各个地方度过夜晚
却不能让最亲的人知道
北京真的不是我的家
我喜欢北京这个夏天
总是下雨 总是湿湿的让我想起家乡
总是阴阴的 可以遮盖人们脸上虚伪的表情
总是灰灰的让人想到离别
他们都在笑着 有几个心里在笑 谁知道
东东早上发短信来说要离开北京了
说因为有了我们，才让北京这个陌生的城市有了生气，不孤单
突然就看到了自己的影子
有多少人怀揣着梦想来到北京
又有多少人带着伤感和记忆离开的
美丽的女孩 一路走好
我们都会想念你灿烂的笑
你一定要幸福的
你一定要勇敢的
我们都要快乐的
加油 ~！
July 03 7月3日晴北京终于还是回到了夏天惯有的炎热 某人大早上就出发去丽江了 我不知道为什么 每次我想去的地方 最后都是他先去了 真希望他在那边能有个什么艳遇 至少我心里好受些 好像很多人去那里之前都有这样的心存侥幸吧，因为美丽的地方发生过太多美丽的爱情故事 不过一个城市被赋予了太多的希望 是不是就会变成一座失望之城？ 终于能拿着我的LOMO 到处拍了， SOHO 这边还是有很多有思想的东西 阶梯已经做成钢琴键 很有感觉 甚至想要创造一个场景 自己一个人坐在那些琴键台阶上， 四周一片漆黑 只有一束光照着孤单 漫无边际的孤单 可惜连个给我拍照的人都没有 于是还是回去吧 北京的夜晚也蛮美的， 到处都是高楼和华灯 可不知道为什么 比起上海来 还是凭空多出处一些悲凉的气氛 高楼背后阴影里那些黑黑的平房 无声息的 等着拆迁 等着从这个城市消失 有时候觉得自己也快消失在这黑暗里了 我告诉他们我突然喜欢哥特了 突然想要变成吸血鬼了 突然就害怕阳光了 其实是心里阴暗而已 或许 我的内心本来就是那样的
June 30 NEW LIFE人生原本就是一场悲剧
这是谁说的话 真精辟
无论中途你有多么的高兴
离开的时候 总是痛苦和泪水
自私而又自恋的人们
在这个世界苟延残喘地活着
用虚假的笑
去祭祀
黑暗的灵魂 May 05 梦游梦见8年前的自己
阳光明媚 色彩艳丽 年轻无敌
第一次踏上北京这块新鲜的土地
眼里全是希望和憧憬
脸上写着无与伦比的快乐
我面对面 一直看着她
看着曾经的自己
看着稚嫩的脸庞 和闪闪发亮的眼睛
她没有发现我的目光 她站在繁华的大街上
贪婪地看着 这个世界忙碌的一切
我不知道 梦中的自己 是怎样的表情
欣慰 无奈 怜悯 或者 其他的什么意味深长
时间流逝 白驹过隙
8年就这么轰隆隆地过去了
手背是过去 翻过来就是现在
感觉象是一场梦 华丽绚烂 然后尘埃落定
泪水和欢笑浸泡在一起
慢慢发胀 慢慢膨大
还好没有丢掉最初的梦想
还好知道要用心地去爱
还好明白要自己每天都微笑着面对生活
还好会告诉自己要用力地活着
又去了破碎的现场
感动得快要哭出来
使劲昂着头 让眼泪流回去 假装自己是够坚强的
还好 还有眼泪 还会感动
眼泪的存在 是为了证明悲伤不是一场幻觉
眼泪的存在 也是为了证明幸福 是你努力伸开手臂 就可以怀抱的
我跟随着自己 在我的梦中游走
去了好多好多熟悉到快要忘记的地方
看到好多一转眼已经是3年多没有联系的朋友
年轻真好啊
一切都那么新鲜 那么明亮 那么充满希望
再见了 18岁的自己
我还要活在8年后的今天的
我还要继续的
睁开眼睛 是新的一天的太阳
我们还在路上走着
也许有可爱的朋友们陪伴
孤独也可以给我力量
April 03 焦糖玛其朵两场凉凉的春雨过后
一夜间 干枯了一个寒冬的树 全都冒出毛茸茸的新芽
红的黄色白的花 也突然爬上枝头
很奇怪 北京为什么有那么多的树， 花直接开在树枝上
等不及绿叶的长大 自己就跑出来姹紫嫣红
像极了这个争先恐后 浮躁虚荣的城市
空气里有雨水过后泥土的香气
于是放慢脚步好好看看被我在寒风里忽略了的街道
楼下卖水果的小店 把香蕉在门口摆了一地 黄灿灿的
中间躺着一只黄狗 在一片香蕉的香气里 眯着眼睛睡觉 享受午后阳光
我想 这只狗应该好幸福吧
小街里热热闹闹 卖什么的都有
墙上到处写着大大的 拆 ～
还有： 执法阳光 早拆迁 早选房 早安家．．．
可是墙后面的人们还是一如既往地继续他们在诺大首都的卑微生活 安静的 杂乱的 无奈的 充满希望的
这里不是他们的家 拆迁对于他们来说 只是在北京的各个角落迁徙 没有房可选 更没有家可安
于是残垣断壁后面 还飘出煮酱牛肉的香
于是标语的下面 还放着待售宰的活鸡 狭小的笼子里打着架 既然已经面对死亡 何必需要战争
电线杆子上贴着寻人启事 一个男孩子傻傻的笑着
胸前的Ｔ恤上赫然印着 ＮＥＷＮＥＳＳ
这个世界对他来说是新奇的？ 抑或毫无意义
一个傻子存在于这个并不单纯的世界， 是幸福 还是悲哀
晚上回家 ２２：３０ ，小区里空地上
４条大狗．．．哈士奇 金毛 苏牧．．．威风凛凛
恍若隔世 感觉不是在北京三环内
好象去了北极某处 于是呆呆地站那里好久
幻想某天我也牵着帅气的大狗 站在他们中间
星光下 那是多么酷的事情
面前一杯焦糖玛其朵
散发着甜腻的香气
对面是另外一个自己 在喃喃地说
面对爱 渴望 接受 躲避 或者拒绝
爱是不是不开口才珍贵
幸福又何从说起
我终于又在金属节的豪运
站在最前排 灯光已经闪得我眯上了眼睛
我只看到 吉他的弦在闪着光 鼓锤在闪着光 主唱的长头发在闪着光
从那重重的金属碰撞声里
我听出了柔美轻快的旋律 凄凉 激荡 直叩内心
身旁沉浸在摇滚里的人们， 也许
也是因为这最深处的音符
才会那么感动吧
心中的颜色才是最重要的 我始终这么认为
February 26 世界是噪音的花园你永不能忍着痛转身
你永不能完成你自己 这里是噪音的花园 你们散乱在花园里 世界将用噪音包围你 你们只能相依相偎 你们将被困在中途 你们散乱在花园里 世界将用噪音包围你 其实你就象一条小鱼
可以畅游却不能上岸 有时你也象一棵小树 可以生长却不能行走 有人要制约这一切 你也要平衡你自己 而世界当然是无辜的 绝望的最终会是你 不能太在意那些伤害 那只会让你更疯狂 反正你已不属于自己 也就不必为谁而存在 我想我还是很羡慕别人,
有无敌的青春美丽， 笑魇如花,回眸倾城,
有大把的钞票和时间, 满世界兜风满地球玩,
有无忧无虑的生活 每天从内到外地笑
有漂亮的mini cooper 在阳光下闪闪发光
有人说 还有好多人在羡慕你呢
呵呵 人的欲望总是不能满足的
January 24 崇拜你的姿态
你的亲睐 我存在的你的存在 你以为爱 就是被爱 你挥霍了我的崇拜 所以明白 所以离开 所以不再为爱而爱 自己存在在你之外 忙忙碌碌的， 一年又要过去了 ，也许是因为2007的无奈，这么忙碌的披星戴月的工作，竟然心里也是满足而快乐的
一直喜欢静茹的声音，和燕姿一样，干净 明亮 透彻 充满力量，在这个混浊的娱乐圈还有这样认真单纯的唱歌的人，能听到这样天籁的声音， 我想我是幸福的。
听朋友说他们行业的一个多才女子，为了爱情结束了自己的生命。为什么要死呢？为什么要把爱情当做自己生命的全部呢？她从24楼纵身跳下来的那一瞬间，感觉是在飞吧？在这个灯红酒绿浮躁的城市冰冷的黑夜里，伸开双臂，拥抱另外一个极乐世界。
她说如果有来世，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势，一半在尘土里安详，一半在风力飞扬，一半撒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。可是，这样坚强的人， 为什么要把自己交给那么没有重量那么虚幻的爱情。
还有什么比死亡更容易，其实活着要比死亡更容易吧，我不知道要用多大的勇气，才能亲手结束自己的生命，要用多大的勇气，才能一脚跨进无边的黑夜，要用多大的勇气，才能抛开所有的记忆和惦念，义无反顾一个人踏上不归路。我想我是没有这样的勇气的，或者是我还留恋红尘，或者我是我太懦弱，就这么懦弱地活着吧，被一些小小的感动感动着，庆幸自己还会去享受爱情，还会抬头看天空，也许他们在天空飞翔吧，但是我还是觉得双脚站在这片土地上， 心里踏实些。
过年回不了家了，我没有时间也没有钱，于是在给妈妈打电话的时候强忍着眼泪，绝不允许它们在电话挂断之前掉下来，没有人能做到不以物喜不以己悲，只是妈妈，我对不起您，在亲情和自由飞翔二者之间，我选择了后者，从很小很小的时候就选择了后者，我是个独立的孩子还是个冷血的孩子，我现在自己也说不清楚。 你们是应该为我感到骄傲呢还是难过呢 ？做了你们20 多年乖乖的女儿，没想到这么一瞬间就把自己否定掉了，我一直以为，在我的小小世界里，我是所有人的骄傲，也许，那都不是真的。
感冒一个星期了 每天很难受很难受，晚上回家的时候，抬头看见了许久未见的星星，照耀着自己脖子上的那个，又笑了，这就是勇气吧 |
好东西大家分享吧~
丹丹的天空还好有你们在身边~~~~ |
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